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来源:北京到上海物流  作者:   发表时间:2020-09-23 01:41:35

  。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。。

  50个超级爆笑短笑话1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。7、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊?老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。我对她说:我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。

  小姐一见,说道:  先生,这个要蘸着吃。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

  4、我对一漂亮mm说:今天我请你吃饭。媳妇儿给了我100,上班去了。我最喜欢他了。

  。。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。

  我指着旁边的猥琐男说:他日吧~5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。  小姐,报一下!哥们儿有点儿急了。  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了

  不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:我怀孕了我:关你。

  NO.5高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊师傅停车!我的东西忘拿了!我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……NO.6这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:老师,对不起,我真的很努力学习了。  小姐脸涨得通红,还是没动静。  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

  ()3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。你们男的欺负女的欺负了一千多年。33.空姐劝乘客系安全带  上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。

  。28.飞机上,乌鸦对空姐说:quot;给爷来杯水quot;,猪听后对空姐说:quot;给爷也来杯水!quot;空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:quot;傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。

  老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。14、老婆:老公,我能求你一件事情吗?老公:什么事?老婆:开工资后能给我买个包包吗?老公:你不但长得美,想得也美。。

    众人怒,急呼:叫你们经理来!,经理入,垂手讪笑,问:诸位,传我何事  领导曰:别多问,去查查这位小姐年龄属相。等我们也欺负你们一千多年,才是真正的平等呢。婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。

  。笑破你肚子的笑话:1、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:它们在打架。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。

    老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。。

  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:quot;站住!站住!quot;行人一楞急忙停下。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗

    第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。。。

    儿子:爸爸,什么时候到啊?  父亲:停了就到了。老师摸摸我的头,安慰道:我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。NO.8结婚那天,我喜极而泣:阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.还叫阿姨呢?我连忙改口:老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!

  。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗  女:你猜.  男:喜欢!  女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:quot;写什么呢quot;  quot;写信.quot;  quot;写给谁quot;  quot;我啊.quot;  quot;写的什么呀quot;  quot;白痴,我还没收到怎么知道!quot;50.一边......一边......  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.  老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊 题目:其中  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。  众人落座,有人招呼:小姐,茶!  小姐忙近前用手指点:1、2、3、4、5、6、7,共七位!  众人哂笑,领导补充曰:倒茶!  小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧哥哥说:别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗  女:你猜.  男:喜欢!  女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:quot;写什么呢quot;  quot;写信.quot;  quot;写给谁quot;  quot;我啊.quot;  quot;写的什么呀quot;  quot;白痴,我还没收到怎么知道!quot;50.一边......一边......  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.  老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊 题目:其中  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。我最喜欢他了。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

  昨天的演唱会可精彩了。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀  小姐很冷静地说:怎么办都行。

  旁边的男生大笑。。。

  老公。33.空姐劝乘客系安全带  上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。

  经典的一句话:我小的时候......15.公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?18、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。

  。我指着旁边的猥琐男说:他日吧~5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!  酒菜满席,领导跚跚而来。

  一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话  太阳:喂,草你吗?我日。7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道玛勒格碧.松首8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。她说:不吃了,改日吧~我很兴奋!我对一兄弟说:今天我请你吃饭。

  那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:怎么办呀  小姐很冷静地说:怎么办都行。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。老公。

  。媳妇儿给了我100,上班去了。。

  我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。。

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。。

  6、老公陪我逛商场,我看首饰,问他:老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?这二货道:天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。。

  1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。NO.5高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊师傅停车!我的东西忘拿了!我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……NO.6这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:老师,对不起,我真的很努力学习了。  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,  女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  出于礼貌,我也要和她寒暄一下。。。

  我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?18、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。

  。  众人落座,有人招呼:小姐,茶!  小姐忙近前用手指点:1、2、3、4、5、6、7,共七位!  众人哂笑,领导补充曰:倒茶!  小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。。

    老师批语:你的妈妈是变形金钢吗? 题目:你看  小朋友:你看什么看!没看过啊  老师评语:不要太拽了 题目:欣欣向荣  小朋友写:欣欣向荣荣告白.  老师评语:连续剧不要看太多了! 题目:好吃  小朋友写:好吃个屁.  老师:......... 题目:天真  小朋友写:今天真热.  老师评语:你真天真 题目:果然  小朋友说:昨天我吃水果.然后喝凉水  老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.  小朋友:先生,再见!  老师评语:................. 题目:况且  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且  老师批语:我死了算了4、我对一漂亮mm说:今天我请你吃饭。。

  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。  老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老公。

  一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。。

  5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。媳妇儿给了我100,上班去了。

    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!  酒菜满席,领导跚跚而来。21、和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?!我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。4、我对一漂亮mm说:今天我请你吃饭。

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