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来源:白长青  作者:   发表时间:2020-09-19 14:43:25

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    一不小心假牙从嘴里蹦出,  汪星人飞快的叼起就跑,笑翻了全家人,  我爷现在还手里拿着猪蹄追着  汪星人央求:哥们,给你猪蹄,  还我假牙好不?不说了,  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了!哦那我就放心了  姑姑:你表妹最近天天玩那些血腥的游戏,  动不动就妹妹把哥哥砍了什么的,  这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。  我妈一点头,说:好,  那我就把他介绍给你姐姐。

  我给你吃啊  家有3周半萝莉一个,超能说为前提,回家逗闺女玩,给逗火了  闺女:我不给你玩了  我:嗯?  闺女:我再也不跟你玩了  我:你不跟我玩是呗?  闺女:嗯  我;你要不给我玩我再也不给你买好吃儿了,买喽也不让你吃  闺女:你不给我吃我偷着吃  我:,,,你偷着吃  闺女:嗯  我:你偷着吃我藏起来  闺女:你藏起来我让我妈给我找出来  我:我藏滴你妈找不着的地方  闺女:我妈找不着我就找我奶奶去  我:你找你奶奶干什么啊?  闺女:我找我奶奶打你,不给我吃好吃儿我就叫我奶奶打你  我:,,,找你奶奶打我???  闺女:嗯,不给我吃好吃儿就找我奶奶打你,你要敢打我奶奶我就揍你  我:嗯,,,好,你别找你奶奶去咧,我给你吃你看着孩子我回家收拾东西  最近姐姐姐夫吵架。  边看她边介绍:这个男孩个子高,  身材又好,家庭条件也不错。  看到老爸在赌钱,于是悄悄的給老妈发信息,説老爸輸了多少多少钱~还欠了多少多少钱!回到后家看到老妈不动声色的在洗菜,我奇怪的问……妈,我給妳发信息妳没看到吗?也不去阻止一下老爸!老妈一脸疑惑的看着我説:阻止什么?我今天没带手机,手机让你老爸带了!……完了!这回我死定了~太坑了。

    我:没事的,她前两年天天看韩剧,  你爱我我爱你的,也没找着对象啊。  老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。。

  看完也是心疼  考的不好,老妈又准备揍我,我反驳她:如果你认为打我就能提高学习,还要老师干嘛?你就不能学学老爸,他每次就口头教育。  可爱的妈妈,你受骗了。。

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    我想了想,有点动心,心想:哇,  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?  于是,我羞涩地和我妈说还不错。奶奶说:  你们学校怎么老要钱?这次又是干什么用?  孙子说:买校服。然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,  小狗被吓跑了~~我说,孩子,  你这样以后是嫁不出去的~~姐夫,我想换个5s  小姨子:姐夫,我想换个5s,  借钱给我……  我:好啊,要多少?  十分钟后……老婆来电话了:  老实交代,藏了多少私房钱?  我:………………她俩是亲姐妹,  合伙的…多么痛得领悟像明星不假  大姐去相亲,去之前人家给描述对方:  带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,  长得还像个明星呢。

  我就把心里想的话给说出来了,难不成二姨在小的时候就死了?  我爸听完生气的骂我道:你个憨货,你二姨就是你妈!、、、、小时候我爸不让我看电视  小时候我爸不让我看电视,我上学的时候把遥控器带到学校去了=。  大姐回来说:像明星不假,  可他长得像…………许三多。真是亲妈啊  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,  亲妈,你这还想要孙子吗??你刷碗好吗  周末,嫌家里没人刷盘子碗。

   原来是校长死了  孙子跟奶奶要钱。然后那一顿打真难忘。我把大枣放进嘴里,还是麻麻知道的多,我都不知道大枣还能通便麻麻说那到不是,这大枣刚才掉地上了,吃完准能拉肚子尼玛的,美哦喝过酒不行吗  姐夫第一次到我家,又找了几个陪客的。

    我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!奶奶最羡慕别人单位发东西  奶奶最羡慕别人单位发东西,  常对我说:大孙女呀,  你看对门小林又发东西了,  一桶油、一箱苹果。老爹又说:这次回家啥目的啥,  三天的话足够你相亲了。你这样以后是嫁不出去的~  下班刚进小区院子,  一只小狗冲出来对我直叫,  我下意识退了两步。

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    他觉得我姐要不就是善良,  要么就是土豪,  要么就是个善良心软的土豪。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。这样轻松吗  妈妈:女儿,你作业写完没啊  女儿:还有一题不会  在妈妈的帮助下顺利的完成了作业,接下来的时间都是在妈妈的帮助下完成的作业  某天  妈妈:女儿,作业写完没啊。

  。平时照镜子咋没事  上午我妈拉着我去逛商场,  说什么大礼拜开车不好停车坐环保公交方便,  我一想也是,然后就屁颠屁颠的跟着走了,  一上车坐了没一会儿就觉得不舒服,  那车一上一下跟坐船似的,  坐了没两站路我就想吐,  我妈问你咋了?,  我说有点晕车想吐,  我妈切了一句平时照镜子咋没事?爷爷去哪里了呢?  奶奶,爸爸去哪了?  奶奶:爸爸去东莞被抓了。  回头跟我说接下来就剩等着吃啦!亲生的。

  现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。  闺女敬奉是什么意思?  我:……  老婆:就是关公的粉丝来的地方。  才决定追求她的。

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  在看老婆脸都绿绿的。  老妈:就你懂得多!我是说遥控器上的按钮。 我竟无力反驳…  打电话我妈问我今年挣多少钱,我说不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦,我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…明天再戒!  老爸:来,抽烟  舅舅:谢谢,不要,我戒了  老爸:嗨,这是好烟哦  舅舅:额,我看一眼额  老爸:抽看嘛,中华  舅舅:要得嘛,明天再戒。

    我苦笑:饶了我吧,别再让我去见妖魔鬼怪了。。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。

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  。我只想说,哥们,不装能死么?你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。  回:三天。

    老妈:你再这样下去,长大就像你老爸一样没用,找不到好工作,娶不到好老婆!  老爸:还挺有自知之明的。还很豪迈的说:我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。离婚去。

  (我家离她家开车几分钟)。  闺女敬奉是什么意思?  我:……  老婆:就是关公的粉丝来的地方。现在老子发现老子上当了,这家伙真请我吃西餐(稀饭),吃海鲜(醋浸海带丝),特色披萨(鸡蛋灌饼)。

  昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。呃、你们看我干嘛、我什么都没说、地缝呢、我的乖乖女形象啊那你别回来了  工作第一年,元旦到北京出差至今,过年还得加班,回不了家。我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。

    我便自告奋勇地对妈妈说:我帮您去买盐吧。。  奶奶恍然大悟:哦,明白了,  原来是校长死了。

  估计是来上坟的  刚才一只蜜蜂在窗口晃悠,母亲说:  最近怎么这么多蜜蜂,天天都有飞来。。、、、是不是灰心了  准备出门做去客,老妈在化妆,  我好奇地问:妈你在做什么?  她说:在涂粉底啊。

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  我生气地喊:再不好好的,就不让你吃了。吃完饭,起身时,我习惯性的说:老婆,今天你刷碗好吗老婆识趣的说:好吧看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。。

  。  闺女敬奉是什么意思?  我:……  老婆:就是关公的粉丝来的地方。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。

    老爹说:不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经。。后来俺妈问抢到没?我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱,把锅给我涮了。

  。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。。

  我妈妈炒到第三个菜,到客厅一看,六个人八斤白酒喝完,已经横七竖八了(画面脑补。  说看上我姐完全是个意外!!  是因为有次一起出去玩,  有老人摔倒我姐下意识去扶。  我问,为什么?  她一句话差点把我眼泪笑出来,  我被狗咬了,要忌口,  十三年来被咬了八次,  每次到快可以吃了就被狗咬。

  我爸把私房钱都存入我的卡里  我爸把私房钱都存入我的卡里,  我们说好了三七开、入账分赃、  季度分红、年终答谢。。我吓得扔掉盆就跑了。

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  我只想说,哥们,不装能死么?你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。、、、是不是灰心了  准备出门做去客,老妈在化妆,  我好奇地问:妈你在做什么?  她说:在涂粉底啊。就剩等着吃啦  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。

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  ),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。  儿子小学六年级,刚看了他的期末考试,数学66分,我一点都不生气,因为他有我当年的气魄,而且TMD比我强多了,确定是亲生的!对数学极度迟钝的人好无奈……发错了。。

  他们一边吃,我妈一边炒菜。就抱着她家小孩来了。  我想了想,有点动心,心想:哇,  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?  于是,我羞涩地和我妈说还不错。

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    我妈一点头,说:好,  那我就把他介绍给你姐姐。悲剧啊!要不你们先离了吧  小时候爸爸妈妈总吵架,  妈妈说等你考上大学我就离婚,  冒着从此单亲的危险我考上了大学,  妈妈又说等你毕业工作我就离婚…  现在妈妈说等你结婚了我就离婚!  我说暂时没结婚打算,  要不你们先离了吧。老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢,我说:我老婆喂别人老婆吃饭,别人老婆还不好好吃,拖累我老婆吃冷饭,我能不心疼吗?此话一出,老婆和岳母都笑了。

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