5分快3怎么算冠军口诀

来源:欧卡诺丰胸组合装  作者:   发表时间:2020-09-23 20:48:36

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  怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。然后倒头睡去。。

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  那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:我也是~~~~我也是~~~~。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。一句话小笑话:1、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光小子,谁让你改姓的!2、某汽车配件厂招牌上的件字掉了偏旁成了牛,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!4、一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。

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  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。

   7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!33.空姐劝乘客系安全带上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

  1.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。丙道:我也没说什么呀。

  4.目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……情况不同了嘛!丈夫说:现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。

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  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。。

  子:哇!!老爸你真了解人生。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!35.太阳给草打电话太阳:喂,草你吗?我日。

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  夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。1,教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。水管工平静地说,我当医生的时候也是。

  n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?5、海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!6、甲鱼对老鼠说:我在一家五星级饭店上班!瞎扯真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 同学:教什么的阿? 我:化学。

  为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。

  妻:那你要我答应你什么事?夫:让我再喝酒吧!4、妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。三毛叹口气说:那来个中分好拉。鹦鹉:谁呀。

  7、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。三毛叹口气说:那来个中分好拉。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。

  6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。妻:那人呢?女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!13,几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧,众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼。

  儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。儿子:爸爸,什么时候到啊?父亲:停了就到了。34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。

  另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。。。

  小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了,老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!  4,白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强奸狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?5,问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。试试看笑不死你!

  然后倒头睡去。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:I'msorry...32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。。

  。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。(哈哈笑话:)8、夫:嗨!老婆你好漂亮!!妻:你在说醉话?夫:我没有喝酒呀。

  1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。。40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉他说happybirthday!!老虎就把蜡烛吹灭了...41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!42.女孩问男友你到底喜欢我哪一点啊男友被缠得没办法我我我我喜欢你离我远一点43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  1.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。  6,一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。2.等候秋天夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。

  。太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?36.男女朋友一起去逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。1,教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。

  28.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水,猪听后对空姐说:给爷也来杯水!空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。半夜军号响,他首先冲出营房长官表:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:你怎么开车不系安全套的? 6、我:那是我们物理老师。

  子:哇!!老爸你真了解人生。夫:不用看了,你一定有!妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。夫:好吧,那我不喝酒了。

  我心里窃笑:准确而不全面!老婆纳闷了:那是什么?我得意地回答:你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!13,几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧,众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。

  1.妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒是很多。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。

  某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗!13,几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧,众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说曹操曹操就到!曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被发现了.靠:胡说,谁发现我了?谁:关我屁事!魔王:oh,mygod!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:兄弟,你怎么样,有没有事啊?,只听到掉下去那个人回答:我不知道,我还在往下掉呢~~~~~20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!21.猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的好想好想蚂蚁听见说:操,我还以为是动力火车的当了。。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:不玩。上帝:那你投胎做护舒宝吧。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!邻坐道:那就是蚂蚁,飞机还没起飞.45.女友发短信给我:我们还是分手吧!过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。4.目标变了夫妻二人吃饭时,妻子说:你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……情况不同了嘛!丈夫说:现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。监考老师很生气于是问他:你是哪班的,叫什么名字?某生把裤腿一掀,说:你猜啊你猜啊。

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